UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
PIZZA DA LENNY
- Una o due? - Dammene tre.
Tre.
Come va, Tracy?
Chi è Tracy?
Vendete col mutuo?
Le sembro un bancario?
La sto prendendo in giro.
Cosa?
Sì!
Bum!
Accidenti. Che entusiasmo.
Grazie.
Grazie tante.
Andiamo dritto al punto.
Sapete del camion di Walmart che mi ha investito.
Poteva andar peggio.
Poteva investirmi quello di Bob’s Discount Furniture.
Loro non hanno soldi.
Guidato da un certo Rico. Senza patente né assicurazione.
Senza libretto.
Con l’Immigrazione alle calcagna.
Compravo da Walmart anche in sedia a rotelle.
I loro prezzi sono imbattibili.
Dopo il mio risarcimento, tutto è aumentato di un penny.
Sono ancora qui. In piedi. Ma non valgo niente.
Lo sapete anche voi.
Conoscete il detto: "I buoni muoiono giovani".
Quando Dio mi ha visto varcare le porte del paradiso ha detto: "No.
Riportate giù quello stronzo.
Per 89 anni farà le cazzate che ha fatto in terza elementare.
Mise un sacchetto di popò sulla cattedra.
Solo per essere stato bocciato in educazione civica".
In cielo ho visto gente che conosco.
Ho visto Biggie Smalls. Era dimagrito.
Ha tenuto il diabete sotto controllo.
Elvis Presley fa ancora cacare.
Non riesce a staccarsi dal fritto.
Ol’ Dirty Bastard ha fatto altri dieci figli.
Michael Jackson mi ha detto cosa è successo veramente.
"Tracy, sono morto nella pubblicità della Pepsi."
Ma rendeva troppo, così hanno trovato un sosia
e quello è impazzito.
Faceva penzolare i bambini dalla finestra.
Li chiamava Coperta e Trapunta.
Poi ha iniziato a parlarmi di Latoya e Bubbles.
Ho detto: "Michael, non importa.
Qui si mette male".
Lassù c’era gente che non mi piaceva.
Ho visto uno che mi doveva dei soldi da vivo.
Faccio a Dio: "Perché è qui? Mi deve dei soldi".
E lui: "Sei stato tu stupido a prestarglieli.
Tutti sanno che Luther non li restituisce.
Si fa di crack. È malato.
Ora torna sulla terra e stai attento ai tuoi soldi".
E io ho detto: "Dio opera in modo misterioso".
Aveva delle domande per me.
Un giorno mi ha fatto vedere una foto sul cellulare
di Kim Kardashian nuda su Instagram.
Ha detto: "Come fa ad avere quel culo?
Non gliel’ho fatto io.
E perché lo fa vedere a tutti?
È una donna sposata con figli.
Almeno non ha dentro il cazzo di Ray J".
In coma ho visto la luce bianca.
Ma non le sono andato incontro, pensando che fosse la polizia.
Sono stato arrestato.
Non si va in cielo con dei precedenti.
Viene registrato tutto.
Tutto.
Dopo il coma, cioè, prima dell’incidente...
avrei giurato che c’erano tre Kardashian: Kim, Khloé e Kourtney.
E dopo il coma erano diventate sei.
Una di loro ha vinto un decathlon nel 1976.
Era su una scatola di cereali così.
Caitlyn è una MILF sexy. La scoperei a sangue.
Caitlyn può avere questo cazzo. Me la scoperei a sangue.
La metterei incinta.
Sono all’antica io. Non esco.
Forse non ha la fica ora, ma dopo che l’ho scopata l’avrà.
Un prolasso di merda dal buco di dietro.
Questo è il culo di Caitlyn.
Dovrà andare all’ospedale con un kilt.
"Scusate, ho il culo fuori dal culo."
"Ha le emorroidi?"
"No, ho il culo fuori dal culo."
"Ah, ha la colite."
"No, ho il culo fuori dal culo!"
"Come si chiama?" "Caitlyn."
"Come si scrive, con la ‘C’ o la ‘K’?"
"Bruce, stronza!"
Ho riportato terribili ferite, sapete?
Trauma cranico.
Mi sono rotto le ossa del viso, le costole.
Mi sono frantumato il femore.
E con tutto ciò ho chiesto ai medici:
"Il cazzo è a posto?
Il femore non mi serve. Mi serve il cazzo".
Sarebbe terribile uscire dal coma e sentirsi dire:
"Le è stato amputato il pene".
Direi: "Torno in coma, stronzo.
Uccidimi. Che cazzo ci faccio vivo?"
Faccio causa a tutti.
All’ospedale, ai medici, soprattutto a mia moglie.
Perché mi ha sempre chiamato figlio di puttana senza cazzo.
Il tuo cazzo è andato.
E cerchi di essere normale.
Vai in discoteca, abbordi le donne,
sapendo di non poter far nulla.
"Come va, bella?
Perché non vieni da me
così ci strofiniamo tutti.
Facciamo scintille a strofinarci le fighe.
Su, fammici strusciare sopra.
Fammici strusciare.
Oh, ancora.
Oh, strusciami."
Io vengo dal ghetto.
E dopo il coma sono stato cieco una settimana.
E da dove vengo io non si può mai essere ciechi.
Nella mia stanza di ospedale cominciava a mancare roba.
Un giorno mio zio se ne stava andando col monitor cardiaco.
Gli dico: "Dove lo stai portando?"
E lui: "Lo stavo solo tenendo per te".
Voleva venderlo a un altro ospedale.
"Rimettilo a posto, imbecille."
Dopo il coma,
i miei parenti sono venuti a trovarmi per dimostrarmi il loro affetto.
Sono venuti solo per dirmi quanto mi volevano bene.
Tranne mia nonna.
Come ogni donna nera, le interessa solo l’istruzione.
E io: "Nonna...
ce l’ho fatta.
Sono sopravvissuto".
E lei: "Bene. Vatti a prendere il diploma.
Fai qualcosa. Hai avuto un’altra chance".
E io: "Ma nonna. Ho recitato in 30 Rock".
E lei: "Col diploma avresti fatto 60 Rock.
Vai a prendere il diploma.
Porca puttana".
Lei è una di quelle donne casa e chiesa del Sud.
Sta sempre a pregare.
Una mattina la vedo pregare sopra di me.
E dico: "Nonna, smettila di pregare su di me.
Sono già morto, andato in cielo e ho parlato con Dio".
E lei: "Che ha detto?"
E io: "Dio ha detto: ‘Di’ a tua nonna di stare zitta!
Tra lei e Tim Tebow, non riesco a dormire.
Il mondo va a fuoco e io sono troppo stanco per occuparmene.
Spegni quella cazzo di musica’".
Mia nonna è una Testimone di Geova.
Sì, lo so.
Già rompe quando vengono da voi alle 8 del mattino,
immaginate se siete all’ospedale col femore rotto.
Non potete scappare.
Non potete sbattergli la porta in faccia.
Quelle cazzo di Torre di Guardia si accumulano.
Quando è venuta ho finto di essere ancora in coma.
"Si è mosso." "No, non mi sono mosso."
Sono in coma.
Poi si mette a cantare gli spiritual.
Signore, Signore, Signore
Anche a casa, canta questa merda.
Signore, Signore, Signore
Le dico: "Nonna, smettila.
Non sei in un campo di cotone.
Sei in cucina a casa tua a fare toast al formaggio
per i nipoti".
Era un’attivista per i diritti civili.
Una volta si è fatta 50 chilometri solo per andare al ristorante
e mangiare coi bianchi che odiavano il suo culo nero.
Per cui non potevo fare niente per cacciarla.
Niente.
Ma è bello avere i parenti vicino durante la convalescenza,
perché ti danno forza e motivazione.
A sbarazzartene di nuovo.
La motivazione di quando siete andati via di casa.
"Ho lasciato quei pazzi.
Posso reggere per Natale,
ma di sicuro non tutti i giorni. No!"
La visita che temevo di più
era di mia zia Flossie.
Lei non veniva a trovarmi perché ci teneva.
Voleva trovarsi nel mezzo di qualche puttanata di famiglia.
Lei è sempre nel mezzo.
Sapevo che era arrivata ancor prima che entrasse
per il suo vocione.
"A chi hai detto negra?"
È la persona più severa e moralista che abbia conosciuto.
Stava seduta in un angolo della mia stanza
a criticare quelli che venivano a trovarmi.
"Chi cazzo è questa stronza...
con le calze di nylon e il vestito aderente?"
"Flossie, è la mia infermiera."
"E allora? A me sembra una zoccola.
Co-co-coccodè.
Non ti si deve strusciare addosso.
Ti struscia braccia e gambe dicendo che andrà tutto bene.
Ti tocca. Sei sposato, Tracy.
È una puttana.
Una puttana da policlinico."
Una criticona.
Mia nonna ora ha 84 anni.
A 72 anni ha preso il diploma.
Eravamo così fieri di lei.
Così fieri.
Abbiamo fatto una grande festa con tutta la famiglia.
E lei fa: "Quella stronza è ancora stupida".
"È tua madre, Flossie."
"E allora?
Ora va all’università?
Come ci va? Con la Underground Railroad?"
È una moralista.
Nessuno è così in famiglia.
È cattiva anche col marito, Bobby.
È un brav’uomo. È il mio zio preferito.
È un macellaio analfabeta.
Sapete come lo presenta alla gente?
"Questo è mio marito, Bobby. È limitato."
Per sfotterlo gli fa delle carognate, come a Natale,
quando doveva montare i giochi e non sapeva leggere le istruzioni.
Diceva: "Bobby, monta i giocattoli.
Guarda qui".
Bobby si sforzava di capire le istruzioni.
Era come assistere all’esecuzione di un ritardato.
Mentre lo legano alla lettiga si alza e fa: "A domani".
Era insopportabile.
Aveva tre fratelli maggiori.
Il maggiore è Marvin.
Lo chiamavamo Zio Detenuto perché non lo conoscevo.
Era sempre in prigione.
L’ultima volta l’hanno arrestato
per avere rubato un iPod a un ragazzino.
Non era neppure un iPhone.
Il giudice gli ha dato altri tre anni per furto di tecnologia obsoleta.
Stupido demente.
La prima volta
l’hanno arrestato perché vendeva salumi rubati alle prostitute
in una stazione di servizio del New Jersey.
Si avvicinava a un camion e faceva: "Quanto mi date per un panino?"
"Non ti succhio il cazzo per un panino."
Ma a vendere la figa ti viene fame.
D’un tratto c’era una lunga fila di prostitute al camion.
"Mi fai un panino al salame?"
E lui: "Sapevo che saresti tornata.
Sapevo che sareste tornate tutte".
I magnaccia decisero di farlo fuori.
Le prostitute erano troppo gonfie per darla via,
a causa del sodio dei salumi.
L’hanno fatto fuori. "Sbarazziamocene.
Deve andarsene da qui.
Questa è una stazione di servizio. Vendiamo figa.
Queste ragazze lavorano sodo."
Al processo un giudice gli chiede:
"Come ti è venuto in mente di vendere salumi alle prostitute
in una stazione di servizio del New Jersey?"
Quello scemo fa al giudice: "Devono mangiare anche loro".
Ma era nervoso per via di Flossie.
Una volta Flossie è andata a fargli visita e lui era davvero nervoso.
Stava seduto in parlatorio parlando del più e del meno.
Diceva cazzate tipo:
"Per fortuna è venerdì, vero?"
E lei: "In prigione ogni giorno è venerdì, demente.
Non esistono lunedì o martedì.
Ci sono solo i giorni in cui t’inculano
e quelli in cui non accade".
Grida alla guardia: "Fatemi uscire di qui!
Questo è maltrattamento!"
E mentre torna in cella lei gli urla:
"Spera sia il tuo giorno fortunato oggi così stai sopra".
I miei parenti sono matti.
Tutti qui hanno cose che vogliono ignorare dei parenti.
Lei fa di sì con la testa. Tutti ce l’hanno.
Sono pezzi di merda. Sono solo imparentati con voi.
Sapete di che sto parlando.
Andate a casa il giorno del Ringraziamento,
vostro padre guida e voi siete tutti seduti dietro.
Si gira e fa: "Stiamo solo mezz’ora".
Quegli idioti.
Entrate. Sperate in una buona cena, ma la casa è sporca.
Mentre mangiate vedete gli scarafaggi
e vostro padre fa: "Maledizione! Andiamocene.
Questi stronzi sono dei selvaggi.
C’è puzzo di pastore tedesco e culo qui.
Non berrei acqua imbottigliata con questi stronzi.
E questo tacchino non è del tutto morto.
Andiamocene, cazzo".
Quando vengono da voi è peggio.
A mezzanotte un vostro cugino bussa alla porta.
Vostra madre va ad aprire con una camicia da notte
che ha uno strappo proprio qui e si vede il capezzolo.
Un capezzolone. Come avesse zuppato le tette nel cioccolato.
"Chi è?"
"Sono io, Jimmy."
"È Jimmy. È Jimmy. È Jimmy. È Jimmy."
Vostro padre ha un aspetto ridicolo.
Con una lurida Fruit indosso.
E si è operato al ginocchio per cui ha un grosso tutore.
Si alza e va alla porta zoppicando.
"Maledizione, Jimmy.
Mi hai rubato la TV.
Una bella Zenith a 27 pollici.
Chiama la polizia. Chiama la polizia."
Questi sono i parenti.
I miei parenti sono dei pazzi.
Sono pazzi.
I miei parenti sono pazzi.
Ho tanti parenti.
E tra i parenti ci sono molti anziani
e cominciano a morire.
Per via del mio risarcimento,
pensano che pagherò il funerale a tutti.
Comincia a costare caro.
Li ho presi da parte e ho detto: "Un attimo.
Alcuni di voi dovranno essere cremati.
E senza urna.
Infornati come una pizza.
Se volete essere sepolti vi compro una grande bara
e noleggio un congelatore
e tutti i morti di quell’anno a dicembre vengono sepolti.
E se non vi piace, vi do fuoco.
Capisco l’attivismo afroamericano,
ma voi sarete morti.
E non conterete nulla."
Sono pazzi.
Ho un paio di zie che hanno avuto figli da dei fannulloni.
Loro e i loro figli del cazzo.
Pensano che debba pagargli l’università.
Avete scopato per averli.
Pagatele voi le tasse.
Sono favorevole all’istruzione.
Ma io non sono una fondazione per neri.
Se non sanno giocare a pallacanestro o fare record, sono cazzi loro.
Tranquille. UPS sta assumendo.
Dopo il coma sono diventato più profondo.
Volevo scoprire da dove vengo.
Per cui ho chiesto l’albero genealogico on-line.
Ho avuto i risultati. Avete presente il grafico
che dice 25% nativo americano, 25% afroamericano, 10% irlandese?
Il mio grafico diceva: "Negro di Brooklyn."
Ehi.
Discendo da generazioni di neri di Brooklyn.
Sono delle case popolari.
Per quei bianchi che ignorano cosa siano,
ricordate il film Il Re Leone?
Quando Mufasa diceva a Simba:
"Tutto ciò che tocca la luce ci appartiene".
E Simba: "Cos’è quella zona buia?"
E lui: "Le case popolari, stronzo.
Non andarci, imbecille. Non superare la Rupe dei Re.
Capito?
Là ci sono i pitbull e i Latinos.
Tuo zio Scar è nei Latinos.
È così che si è ferito alla testa.
Rimani qui nel tuo regno."
Io vengo dal ghetto. Il ghetto è follia.
Il ghetto è follia.
Non ci sono neppure più nomi normali.
Quando sono arrivati quelli della NGE,
la gente si è presa un nome che non c’entra un cazzo.
Conosco un tipo che si chiama Conoscenza e non sa una sega.
Uno che si chiama Universo non si è allontanato dal quartiere.
Un tipo chiamato Unico aveva un gemello identico.
Dei pazzi furiosi.
In ospedale i miei amici di Brooklyn mi hanno telefonato.
Mi ha chiamato Jay Z.
- Anche Chris Rock. - Sei grande, Tracy!
Anche tu.
Ora fammi vedere le tette.
Come dicevo gli amici di Brooklyn mi hanno telefonato.
Hanno chiamato tutti. Jay Z e Chris Rock.
Eddie Murphy e Mike Tyson hanno chiamato.
Sì, Mike ha chiamato. Ha detto: "Tracy".
E io: "Chi cazzo sei?" E lui: "Mike Tyson.
Quando torni a casa ti vengo a trovare.
Facciamo volare i piccioni e ci facciamo i tatuaggi in faccia".
E io: "No, non venire da me, Mike.
Ho già la testa confusa. Non devi contagiarmi anche con la tua.
Mi ha investito un camion. Non sono scemo".
Dopo il coma mi comportavo in modo strano.
I dottori hanno detto a mia moglie:
"Signora, è il trauma cranico".
E mia moglie ha risposto: "No.
No.
È sempre stato matto.
Speravo che l’incidente gli avrebbe risistemato il cervello".
Come una vecchia TV in cui non vedi bene le immagini.
C’è Archie Bunker.
Il modo in cui Glenn Miller suonava
Avevo il cervello in pappa.
Uscito dal coma avevo in testa una canzone di Donna Summer.
Per qualche ragione avevo in testa quella canzone.
Ma non ricordavo le parole. Tutto il giorno a cantare...
Alla radio
Tutto il giorno questa canzone che risuonava.
Alla radio
Non ricordavo le parole e mi sono spaventato a morte.
Ho pensato che se non ricordavo le parole di quella stronzata
non mi avrebbero mai dimesso.
Tutto il giorno.
Alla radio
Poi mi sono ricordato.
Non ho mai conosciuto le parole di quella canzone!
Non credo che Donna Summer le conoscesse, eppure l’ha scritta.
Vi dico una cosa però.
In ospedale mi masturbavo continuamente.
Tutto il giorno mi trastullavo il pisello.
Era l’unica parte del corpo che funzionava.
Questo pisello è stato malmenato.
Lo malmenavo come se mi dovesse dei soldi.
Rendimi i miei cazzo di soldi.
Il cazzo ha emesso un’ordinanza restrittiva contro la mano.
Mi sono strappato la cuffia dei rotatori per sbattermi il cazzo.
Mi sono dovuto far operare.
Un giorno il monitor cardiaco si è rotto. Sono entrate le infermiere.
Mi stavo masturbando.
Qualcuno deve insegnargli un solitario.
O le parole crociate.
Ho fatto fisioterapia.
Mi tenevo vicino la fisioterapista.
Perché io e mia moglie pensavamo di sposarci dopo.
Volevo accompagnarla all’altare.
Senza stampelle o bastoni.
Allora me la tenevo vicina. Ma quando è venuta a casa mia
ho aperto la porta e faccio: "Cavolo".
Una bianca oltre il metro e ottanta.
Occhi blu, capelli biondi. Mai vista una donna con un culo del genere.
Sì. Grande, bella, grassa, vita sottile.
Sembrava avesse inghiottito una ragazza nera di Harlem.
Accidenti.
Un amazzone. Posso farci sesso?
Com’era bella. Ricordo che una volta
si è chinata di fronte a me e ho visto dodici centimetri di chiappe.
Bella vista. Come guardare un tramonto.
Avrei voluto stare in un’amaca
e bere una piña colada.
Gran bella vista.
Bel culo. Aiuterebbe i ragazzi neri a non abbandonare la scuola.
Un giorno mi è saltato un bottone ed è uscito il cazzo.
La boccuccia del cazzo le sorrideva.
Poi ha iniziato a cantarle.
Alla radio
Mi faceva fare esercizio.
Sul serio.
Voleva rimettermi in piedi.
Mi stava seduta tra le gambe e mi faceva allungare.
Mi strofinava i muscoli.
Io la guardavo.
Ho cominciato a innamorarmi.
Ho iniziato a provare qualcosa per lei.
Ma non era vero. Era solo una sindrome.
È la sindrome della crocerossina.
Florence era un’infermiera nella guerra di Crimea nel XIX secolo.
Curava i soldati feriti
e loro s’innamoravano di lei.
È successo anche a me.
Una volta mia moglie se n’è accorta.
Fa: "Che diavolo combini?
Perché il tuo cazzo le sta cantando?"
E io: "Tesoro, mi dispiace.
Non amo lei. Amo te.
Non volevo. Io amo te.
È solo la sindrome della crocerossina".
E lei: "Sai una cosa? Ho anch’io una sindrome.
Si chiama la sindrome del postino piselluto.
E quella del manutentore mangiafica".
E io: "Hai una doppia sindrome?
Posso guardare?"
La mia logopedista era una brava donna. Mi ha aiutato.
Me la tenevo vicina,
volevo fare la promessa di matrimonio correttamente.
Volevo dire "lo voglio" e non "ti spoglio".
Allora ha lavorato molto con me.
A causa del trauma cranico alcuni giorni erano sì altri no.
Una volta è venuta in un giorno no
e ha detto: "Sig. Morgan, vorrei
che ripetesse dopo di me, ok?
Dica: ‘l’uomo è all’angolo’. Ok? Lo dica.
‘L’uomo è all’angolo’".
E io: "L’uomo è all’angolo".
E lei: "No. Dica: ‘L’uomo’"...
E io: "Stronza, io parlo così.
Tutti vedono quell’uomo all’angolo.
Non parlarmene.
Ha una giacca verde? È mio zio Marvin a quel cazzo di angolo.
Vende salumi rubati a quel cazzo di angolo".
Ha notato che mi aveva ferito.
Ha detto: "Sig. Morgan, sta bene?" E io: "Sì".
E lei: "No, dica io"...
E io: "Ti ho detto che parlo così".
Ho capito di averla ferita.
Ho detto: "Stai bene?"
E lei: "Sì".
E io: "Stai giocando con la mia testa.
Provi a entrarci e viverci gratis.
Ok, hai vinto.
L’uomo è all’angolo".
Sapete cos’era figo? La sedia a rotelle.
Mia figlia aveva 14 mesi e l’ho vista fare i primi passi.
E poi esattamente lì...
Sì, grazie.
L’ho vista.
È importante per un uomo.
Mi ha ispirato ad alzarmi e fare i primi passi.
Così io e mia figlia cammineremo sempre mano nella mano.
Perché abbiamo imparato a camminare insieme.
È qualcosa di magico.
Magico.
Non lo scorderò mai.
Una notte io e mia moglie Megan
l’abbiamo vista correre in corridoio
per la prima volta col suo pannolone.
Ho iniziato a correre col mio pannolone,
cercando di prenderla.
"Vieni qui, cazzo."
Poi ci siamo messi a gareggiare.
Una volta mia moglie l’allattava.
E io: "Succhia le tette meglio di me".
Ho imparato la tecnica da lei. Mi piace il latte materno.
Latte materno e dolcificante.
Devo fare attenzione ai carboidrati.
Dovrebbero fare un nuovo gusto di gelato.
Mi da due palline di latte materno?
No, in una coppetta.
Niente cono. Solo una coppetta al latte materno. Grazie.
Grazie mille.
Mi siete mancati.
Mi mancava questo.
Mi siete mancati. Vi voglio bene.
È stato... spaventoso.
Ho capito quando ero pronto a tornare.
Perché mia moglie, la mia roccia, ha smesso di compatirmi.
È così che l’ho capito.
Quando ho fatto l’incidente ero depresso,
vedendo amici come Tina Fey, Kevin Hart
che facevano quel che amo fare.
Ho iniziato a mangiare molto.
E ho messo su molti chili.
Un giorno mia moglie mi ha guardato
sdraiato come una balena spiaggiata.
Con disgusto.
Stava contando le smagliature.
Ha detto: "Perché non ti alzi
e vai a recitare in teatro
brutto grassone col pannolone?"
Sono saltato su dicendo: "Arrivo!"
Cavolo!
Lasciatemi dire una cosa.
Lasciate che vi dica una cosa.
Non siete nulla. Non importa
quanto vi crediate speciali, belli e ricchi.
Senza salute non siete nulla.
Date retta a me.
Non datela per scontata.
Dovete avere cura di voi, capito?
Guardate Tiger Woods, il più grande golfista del mondo.
Dopo quattro operazioni alla schiena è un nero come me.
La cosa più nera che ha fatto
è stata fare schifo a golf.
Ora potete gestire il negro.
All’acme della carriera ha rinnegato il fatto di essere nero.
Gli dico: "Tiger, tuo padre si chiama Earl Woods.
Ogni Earl Woods che conosco è nero.
E guida un furgone bianco.
Vende pesce col furgone.
E si scopa mia zia.
Tiger, hai due fratellini a Harlem.
Vai a trovarli.
Rodney e Darius".
Tiger Woods è crollato quando ha iniziato a tradire la moglie.
Solo i ragazzini lo fanno.
Se hai una brava donna al tuo fianco
non la tradisci.
Hai una brava donna al tuo fianco. Quel che intendo, amici,
è non cercate le cascate.
State vicino ai fiumi e ai laghi noti.
Non date la caccia alle ragazzine.
Una vi farà venire l’herpes.
E tutti in farmacia sanno a che serve quella pomata.
Non volete fare il cinquantenne all’ospedale
con quelle giovincelle.
State lì seduti.
"Scusi? È il dottore?"
"No, ho la gonorrea. Sono il prossimo."
"Cos’è la gonorrea?"
"Malattia venerea vecchio stile."
"Dopo l’iniezione ci può comprare una cassa di birra?"
"Mi trovi delle puttanelle?"
Adolescenza perenne. Cresci una buona volta.
Già!
Cresci!
Non puoi fare le stronzate che facevi a 18 anni.
L’altro giorno guardavo Couples Therapy.
C’era Flavor Flav.
Flavor Flav ha 62 anni.
Non chiamo un sessantaduenne Flavor Flav.
Qual è il tuo vero nome? Derek?
E togliti quell’orologio, cazzo.
Adolescenza perenne.
Aveva un berretto di traverso e gli occhiali da lettura.
Con gli occhiali da lettura,
è ora di mettere la visiera sulla fronte
e diventare un tifoso dei Padres.
E mettiti una cintura, cazzo.
Quei giovani coi pantaloni calati.
Non vado più agli spogliarelli.
È per i perenni adolescenti.
Niente più spogliarelli.
Sono stufo di litigare con quelle troie
per le canzoni che ho pagato per la lap dance.
Ho detto tre canzoni.
I mix in cassetta non contano.
Sono stufo che mi riconoscano per strada
quando sono con la famiglia.
"Ciao, Tracy.
Sono Janet, detta Cannella."
"Cazzo! T’ho detto di non parlarmi
fuori dalla stanza del divertimento."
Non volete essere l’uomo che porta i fiori per San Valentino.
Allo strip club.
"Ciao, Cannella. Sono per te."
"Oh, che belli. Puoi metterli nell’acqua
mentre ballo per lui finché non viene nelle mutande?"
Anche le donne sono perenni adolescenti.
Io e mia moglie siamo andati a un matrimonio.
A una certa età si balla così.
Due passi.
Non dovete far altro...
che un movimento.
Ventre in fuori. Ventre in dentro.
Solo questo dovete fare.
Ballavamo vicino a una cinquantenne
e ha iniziato a ballare come Ciara.
Continuavo a sorridere. Ma dentro dicevo:
"Se mi colpisce il femore...
la faccio a pezzi".
Mantieni il ritmo, stronza.
Adolescente perenne.
Madonna ha lo stesso problema.
Visto la plastica che si è fatta per sembrare giovane?
Mi piacciono le tette cadenti da mamma.
Mi piacciono.
Hai allattato due figli con quelle tette.
Hanno il diritto di rilassarsi.
Tette cadenti sulla cicatrice del cesareo.
Capezzoli e figa sono lontani così.
Secondo me,
è fantastico leccare la figa e succhiare le tette contemporaneamente.
Donne, non vergognatevi dei vostri corpi.
Non vergognatevi.
Il mio primo amore pesava 136 chili.
Nel ghetto. C’era Big Mertis. 300 chili.
Era la mia piccolina.
Ci conoscevamo dalla quarta. Era 113 chili.
L’amavo. La prima che ho visto nuda.
Quando si fanno le superiori
i pantaloni sono calati mentre trombate...
tante volte arrivasse qualcuno.
Ci si ritira su tutto.
Mi permetteva di scoparla nudo.
La madre lavorava di notte.
Andavo da lei e la scopavo dieci minuti,
poi dormivo due ore, proprio come ora.
Una volta la stavo sbattendo per bene.
E lei mi fa: "Tracy, prendimi e sbattimi contro il muro".
E io: "Ma sei 136 chili.
Sai che ho la scoliosi.
Prendimi tu e scopami contro il muro".
E l’ha fatto!
Mi ha scopato a sangue contro il muro.
Mi ha curato la scoliosi.
Per fortuna era un muro portante.
Mi ha spezzato il cuore.
Mi ha fatto a pezzi.
Non sapevo che se la scopava tutto il quartiere.
La scopavano tutti. L’ho scoperto in un brutto modo.
Una volta la scopavo alla pecorina...
"Di chi è questa figa? Di chi è questa figa?"
Lei si è girata e ha detto: "Intendi in questo momento?
Ora è tua, ma tra dieci minuti
sarà di Derek.
Ma ora è tua, dacci dentro.
Dacci dentro".
Dando una pacca al culo: "Dacci dentro".
Mi piace tutto del corpo di una donna.
Mi prendo tutto. Mi piace tutto.
Mi piace fare sesso con donne con la cicatrice del cesareo.
Non parlo di quel taglietto là.
Parlo di quello che facevano prima.
Il suo stomaco sembra la fronte di Frankenstein.
"Amico."
Mi sono appena sposato.
Mi sono risposato.
Il secondo matrimonio funzionerà.
Ho rovinato il primo.
L’ho rovinato.
Questo funzionerà.
So cosa significano gli alimenti.
Dovrei farmi rimettere sotto da un camion di Walmart.
E da uno di Doritos.
E da un aereo della FedEx.
Con quello si farebbero tranquillamente 20 milioni.
Se sopravvivete con tutti gli arti e le facoltà mentali.
Sarebbe un problema se rimanesse solo il busto.
Il vostro amico vi trasporta in uno zaino di Gucci.
"Portami in spiaggia. Posami accanto alle troie.
Se fa caldo, farò ‘Ooh!’ Significa che devi recuperarmi."
Siete solo un busto con sopra un cincillà.
Se resto al verde lo saprete tutti.
Andrò in bici da corsa tutto vestito di nero.
"Ecco di nuovo il furgone dei giornali."
Ho rovinato il primo matrimonio.
L’ho rovinato.
Bevevo troppo.
Ricordo la prima guida in stato di ebbrezza.
Il poliziotto mi ha fatto fare un test e continuavo a pestarlo.
Gli ho detto: "Sposta il piede!"
Non l’ha trovato divertente. Mi ha messo in prigione.
La seconda volta niente palloncino.
Mi sono seduto dietro da solo.
Sapevo quanto avevo bevuto.
Mi ero fatto cinque cocktail.
Andiamo.
Mi leggo da solo i miei diritti. Hai il diritto di rimanere...
Poi ci ho rinunciato.
Dopo mi sono picchiato perché ero nero.
Mi hanno spedito alle riunioni degli alcolisti anonimi.
Uno stronzo si è alzato e ha detto:
"L’alcol mi ha fatto incendiare la casa".
E un altro: "L’alcol mi stava portando al suicidio".
E io: "Siete un mucchio di bugiardi.
Non era l’alcol. Era il crack".
L’alcol non fa fare queste cose.
In discoteca voglio solo tirare fuori il cazzo e ballare.
È venuta da qualche parte Molto tempo fa
Occupava un posto nella sua vita
Facevo i lavori socialmente utili.
Ma il problema era che nessuno mi voleva tra i piedi.
Vogliono vederti in TV.
Non vogliono vedere il tuo culo nero...
mentre pisci nella siepe.
"Chi è quello nel giardino di Jim che piscia nella siepe?"
"È Tracy Morgan del Saturday Night Live."
"Se piscia nella siepe,
sarà Tracy Morgan dal Saturday Night Dead."
Mia moglie è una donna forte.
Mi ha dimostrato la sua forza.
Come donna devi essere forte
per avere uno con questa faccia sopra di te.
Sono una via di mezzo tra Wesley Snipes e Biz Markie.
Ricordo la prima volta che abbiamo fatto sesso dopo l’incidente.
Sono venuto forte.
Sono venuto forte. Come da ragazzo.
Sono venuto forte.
Vi ricordate come si veniva forte da ragazzi?
Avevo un cazzo alla Guglielmo Tell.
Potevo colpire una mela da qui.
Ricordate quell’erezione adolescenziale?
Potevate spaccare mattoni con quel cazzo.
Ma a 40 e 50 anni non sei più un professionista.
Ti può succhiare il cazzo due ore e sarai semi-duro.
Le esce il sangue dal naso, le cola il mascara.
Deve spostare la mascella come un boa.
Ti serve aiuto.
Signore, quando fate l’amore sputate sul cazzo.
Sputateci. Mi piace quando una donna sputa...
Sputateci come se l’odiaste.
Chiamatelo insulto razziale. "Brutto cecoslovacco di"...
Maledizione.
Sputate su quel cazzo.
"Razza di ecuadoregno"...
"Puto di un messicano"...
Sputate sul cazzo, per favore.
Sputateci.
Sono più anziano adesso, quindi l’intimità con mia moglie, sapete,
è diversa.
Prima del sesso prendo una borsa degli attrezzi.
Dentro c’è una maschera da Zorro...
un vibratore, delle pile e una lettera di scuse.
"A che serve la lettera?"
"Vedrai.
Vedrai."
Non mi interessa chi siete. Se siete una coppia, continuate a scopare.
Tenete vivo il vostro rapporto.
Perché se non scopate più
siete solo dei coinquilini.
Non accettate la scusa del mal di testa.
"Ho mal di testa."
"Bene, avrai mal di testa col cazzo dentro.
Guido il camion tutta la settimana. Mi costi un sacco di soldi."
Fanculo il mal di testa.
"Vuoi un’aspirina?
La vuoi?"
Tenete vivo il rapporto.
Pace se avete 90 anni. Le ficcate dentro il prepuzio.
Non m’importa se vi è rimasta una gobba.
Con un mucchio di prepuzi.
Tenetelo vivo.
I preliminari non sono solo prima del sesso.
I preliminari durano tutto il giorno.
Fatele sapere che siete ancora attratti da lei.
Quando sta cucinando per tutti
entrate e strizzatele le chiappe.
"Falla finita, Robert.
Li vedi questi bambini. Falla finita."
In macchina, al semaforo tiratele fuori una tetta.
"Fermati! Non scherzo.
Non sto scherzando."
E quando fate l’amore con vostra moglie, toglietevi i calzini.
Signore, se non si toglie i calzini non è amore.
Siete solo due persone che s’incrociano per caso.
Mia moglie ha 18 anni meno di me.
Ok, mia moglie ha 18 anni meno di me.
Talvolta... Talvolta la differenza di età può essere difficile.
L’altra sera abbiamo litigato.
"Senti, ho 47 anni.
Non passerò la notte con te a discutere di Beyoncé."
E lei: "Ma Beyoncé e Jay Z sono il jet set".
E io: "Senti, Jay Z è stato colpito da Solange.
Io da un camion di Walmart".
La amo da morire. È la mia piccola.
Sono innamorato pazzo di mia moglie.
Ma quando hai una moglie giovane e bella
e la ami da morire
ti ritrovi in una situazione di svantaggio.
Perché tu non la lascerai.
Non la lascerai mai.
Dici che lo farai, ma non è vero.
E lei lo sa.
L’altro giorno le ho detto: "Senti,
se continui a trattarmi così una mattina ti sveglierai
e io sarò ancora qui, cazzo.
Con quella borsa nera e il tuo cappuccino.
Proprio qui.
Non mi muovo".
Non vado da nessuna parte.
Mia moglie è bella. È mulatta.
Questo ha svantaggi e vantaggi.
Quando mi chiama negro non so quale parte stia parlando.
Se è la sua parte nera va bene.
Ma se è quella bianca abbiamo un problema.
Direi: "Non chiamarmi nero, stronza di una bianca!
Puttana bianca".
Quando litigo con lei, spero di farlo con la parte bianca,
perché le bianche non insultano i vostri genitali.
Durante un litigio, una bianca vi ascolta...
sbuffa,
poi va in camera sua e chiama l’avvocato.
Da dove credete che venga "divergenze inconciliabili"?
Non da una nera.
Per una nera le divergenze sono conciliabili,
se ha un coltello e un mattarello.
Ora viviamo in un quartiere ricco.
Quindi quando litighiamo...
non gridiamo più perché c’è l’eco in questi quartieri.
E le voci risuonano per tutto il caseggiato.
"Stronza! Stronza. Stronza. Stronza.
Cazzo! C’è qualcuno in casa."
Nel ghetto non c’è eco.
C’è solo gente che urla.
E se pensi che ci sia qualcuno in casa c’è davvero.
Ho perdonato l’autista che mi ha investito.
Non ce l’ho con lui.
Ma vi dico chi ce l’ha con lui. I miei vicini bianchi.
"Se non l’avessi investito non vivrebbe vicino a me!
Ho delle figlie.
Degli stronzi di razza mista corrono qui intorno."
Dio mi ha dato una seconda possibilità.
E volevo migliorare.
Soprattutto nel matrimonio. Amo mia moglie.
Mi fa notare i miei difetti.
Ha detto: "Tracy, senti una cosa.
Stronzo va bene, ma non diventare un pezzo di merda".
C’è una differenza tra stronzo e pezzo di merda.
Uno stronzo ti rovina l’estate. Un pezzo di merda degli anni.
Lo stronzo dice che sei grassa.
Un pezzo di merda scambia le tue medicine coi biglietti della lotteria.
Cerco di tenere a bada i sentimenti ora.
Se lei mi urla, io non urlo.
Vado da una parte e borbotto.
Qualche volta sclero e dico "stronza" troppo forte.
Il suo lato nero lo sente. "A chi dici stronza?
Vuoi di nuovo questo matterello in testa?"
Poi sbuffo, vado in camera e chiamo l’avvocato.
Sono un tipo geloso.
Non vorrei esserlo
e forse lo sarò nella vita eterna.
L’altro giorno ho detto a mia moglie:
"Se dovessi lasciare questa terra prima di te...
tieni la figa a riposo per due anni.
Dimostrami il tuo amore. Con altre donne va bene.
Sono un fantasma. Ti perseguiterò. Un po’ di lesbicate mi piaceranno.
Ma se vai con un uomo lo prendo a calci in culo da fantasma.
E se non funziona uso un cellulare o una candela."
Dico sul serio.
Se ricominci col sesso troppo presto
farò cadere i quadri dal muro.
"Lui è qui!"
"Chi cazzo c’è?
Cavalca questo cazzo. Guido il camion tutta la settimana.
Mi costi un sacco di soldi."
Quando verrà la mia ora per andare in cielo,
sarò pronto.
Non avrò paura.
Sono pronto.
Andrà tutto bene.
Ho incontrato Dio. È figo.
È un osso duro. Ma solo perché è del Vecchio Testamento.
Vecchio Testamento.
Gesù era forte.
Ho fatto baldoria con Gesù lassù. Figo.
Lui è del Nuovo Testamento.
Sapete che tipo è Gesù?
Gesù è quello che alle feste
porta sempre gli spinelli più buoni.
Non la chiamavano erba ancora, ma spinelli.
E quello che rolla in un angolo
sulla copertina di un album di Stevie Wonder.
E la festa va alla grande a causa sua.
Questo è Gesù alla festa che rolla le canne.
Chi è?
È Jimmy Mack.
Fallo entrare. È figo. Lo adoro.
E ora chi c’è?
È Tracy Morgan.
No, lascia fuori quel negro. È matto.
Rimandalo giù.
Gesù!
Spegni quella schifezza!
È mio padre.
Metti qualcosa di tranquillo.
Sono Tracy Morgan. Vi amo. Pace. Me ne vado.
Sottotitoli: Paola Dentifrigi